时间不到下午四点，我早退走出办公室，步行没几步碰上小芹，她独立雪中笑问：“你感冒还出去干什么？”

我所答像是句心里话：“去找个白雪公主，给我好好看看病，还是先治我相思病要紧，这才是根深蒂固的顽症。”

小芹又迷人说：“你这小鬼头，别再逗我了！”

“小李，回办公室来接个电话。”正在这时有同事大声喊我，先听同事说我母亲单位来的电话，心想又是妈催我去找小对象，怎么母亲大人比我还着急呢？不过是去约个像雪人一样的姑娘，至于这么紧张吗？我拿起电话说：“哈喽！老妈呀！”

“你妈去银行办事时昏倒中风，刚被送进医院急救中心。”这无疑是两句我也不管谁说的话，我扔下听筒撒腿就往医院跑，跑出几十步才想到回头去骑车子，刚骑没多远吧唧一个大跟头，扶起车子再上马狂蹬一段，不小心又脆脆得来了一跤，也顾不上这儿青那儿肿，反正车子还没有摔坏，要说凤凰牌自行车就是好！就这样铃铛还响呢！除了刹车已失灵，别的地方都还行！我没想娘亲这么轰然倒地，医生告诉我这就叫脑出血，紧跟着母亲转院手术失去神智，留下她没见过我对象一面的遗憾。

我不能让小静多了解其中厉害，这意味着像是一个盛世家族的破灭，我作为最小也是最无能的一员，要长时间面对难耐的丑恶存亡，表面这个大逆转似乎来得很突然，可我心中阴霾已压了大半年。白雪在云已散去的冬夜反照，青光似剑锋闪闪要斩断些什么，我不愿重复而总在肢解这记忆，像恋人分手不一定要有理由，真想给自己找出个勉强分心的办法，那是要痛下一番决心，却也未必能做到的事情，只好把旧情先搁那儿吧！要不还能怎么办呢？谁都有没辙的时候，况且那时我太年轻。

迷入乱情中我这里正在揭穿，我是要揭穿自己真实的谎言，比方在前三部带有对兰姐、宁妹和小静的记传中，我都不同程度糅合一些分散情节。只在事件基本属实的前提下，把我模糊可以颠倒的时序，将我觉得可以模糊的地点，主要还有不能忽略的人，随意几笔便带了过去。却有一点在我心里留下的旧梦中延续着，那就是我

看书网同人kanshu’co曾少年时便极少用的爱这个词，从我二十岁到三十岁的记忆里，到我开始用故事形式记录这些往事之前，情爱观念在我头脑里一直都很模糊，当时我像是正确隔绝跟小静的初恋关系，却没顾忌之前已不止是我跟小静的旧事，我们的恋爱不但在兰姐和宁妹心里留着悬疑，在还有不少学友和她家人那里都有印记，这点上我还曾自以为成熟，处置的却极其草率单纯。

这里我不得不请人们谅解那个涉世未深的年轻人，我承认自己曾经确实是被突如其来的变化给摧垮了，更早曾有过少年时的预感被无情应验，起初的确是小静她们把我凑得太高！这从来是我一种动力也是种压力，这时候明显分化到现实和精神两端，现实中不堪设想与谁共担重负，只有在精神世界里跟她们同伴，我开始把跟她们的并肩携手深埋心底，那时我是为不破坏少男女留下的美好，甚至可以说她们曾是我最深的私密。

实际那之前她们也都已是跟我认下的姐妹，我把这当成一种精神现象跟她们的生活隔离，为如今演义成这些故事埋下多处伏笔。在此之前我对故事类的兴趣是最不浓厚的，尤其要让我看稍长一点的小说都很头疼，但从那时起我抱起的小说开始厚重，直到我很快迷入巴尔扎克式激情，神奇的现实矛盾在心里怒放，我已在用玩世不恭面对一种绝望，这种绝望时刻的准备很巧妙，像在巴氏的《驴皮记》里，我曾看到过自己内心。

“这陌生人被千百种这类思想所围攻，这些思想象一片片破布般掠过他的灵魂，仿佛是许多撕破了的旗帜，在一场战斗中迎风飘扬。即使他暂时卸下他的智慧和回忆的重担，停下步来欣赏一下那些在万绿丛中，给微风吹得轻轻摆动头儿的鲜花，可是不一会，和自杀念头的重压不断作斗争所引起的神经紧张，又重新向他袭来。他仰望苍天，只见空中灰色的云块，满载悲哀的微风，沉重的气压，又在劝告他快去寻死……”

“兰姐，你曾是第一位单独当我面，流下过悲伤眼泪的女子，尽管那是你曾捂着脸的少女泪，却是你那半许愿的眼泪挡住我，挡住我少年时就已迷心乱情。如今我不能多替你遮掩，你那个少年意气兄弟，也是你曾许愿得来的，多年来我难以忘记无法解释，少女你说那又找的男朋友姓氏，跟我学名中那勇字的巧合联系，本来也只是巧合，却用你的眼泪流露，你那样说出心中的许愿，已让我少年心只能震撼。所以我可以也愿意再重申，少年我就有对你忠勇的梦，这点跟你从来对我的忠直分不开。这里我像是开始出卖你美善心灵，你曾想让第一个男朋友记住你没错，也许你是用了委婉一点的过激方式，是你让我相信了真心实意的存在，没有物质基础上也能存在，没有男女之亲下也会存在。

尽管你如今还离我很近，可我仍不知该去问谁，为什么你要让一心花男子心里不忘你？我难忘你在心里还有实际意义吗？难道你是为了稍后得胃病住院，
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